Был на форуме поставь знак + - Страница 13

Дата: Среда, 30.07.2014, 15:04 | Сообщение # 601

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Четверг, 31.07.2014, 14:46 | Сообщение # 602

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

УРА!!!! Мама с папой приехали! бежали дедушка с бабушкой обгоняя своих внуков!
_____________________________________________________________________________________

Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
_______________________________________________________________

— Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?— Без конца я бы не смеялся.

Дата: Четверг, 31.07.2014, 18:47 | Сообщение # 603

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Пятница, 01.08.2014, 10:30 | Сообщение # 604

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

-Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!-Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
-В порошках или в таблетках?
-В мешках. Вагоны будете разгружать!..

Дата: Понедельник, 04.08.2014, 12:06 | Сообщение # 605

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Добавлено (04.08.2014, 12:06)
---------------------------------------------
+

Дата: Понедельник, 04.08.2014, 13:52 | Сообщение # 606

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Вторник, 05.08.2014, 08:16 | Сообщение # 607

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

- Ой, мужики, как шея болит!- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
___________________________________________________________________________

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Дата: Вторник, 05.08.2014, 22:15 | Сообщение # 608

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Среда, 06.08.2014, 08:23 | Сообщение # 609

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х..ю. .
— Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!

Дата: Четверг, 07.08.2014, 19:07 | Сообщение # 610

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Добавлено (07.08.2014, 19:07)
---------------------------------------------
+

Дата: Пятница, 08.08.2014, 08:27 | Сообщение # 611

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Прочитала статистику, что за прошлый год 4 153 237 человек вступили в брак. Не хочу разводить дискуссий, но скажите, не должно ли это быть четным числом?
________________________________________________________________________________________

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

bor11

Дата: Суббота, 09.08.2014, 06:46 | Сообщение # 612

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Суббота, 09.08.2014, 09:09 | Сообщение # 613

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 01:31 | Сообщение # 614

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 11:50 | Сообщение # 615

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 15:45 | Сообщение # 616

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 11.08.2014, 08:21 | Сообщение # 617

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Если женишься на красивой, посадишь сердце,Если женишься на некрасивой - печень.
_______________________________________________________

Значит, так…. Всем, кто грустит — перестать! Кто болен — выздороветь! Всем, кто потерял — найти! У кого проблемы — разгрести! Всем, кто улыбается — продолжать! А кто счастлив — так держать!

Дата: Понедельник, 11.08.2014, 10:13 | Сообщение # 618

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Добавлено (11.08.2014, 10:13)
---------------------------------------------
+

Дата: Среда, 13.08.2014, 08:24 | Сообщение # 619

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Жена нашла заначку мужа.- Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?!
- Да вот, это.., на подарок тебе копил...
- Да?! Тогда че так мало?!

Добавлено (13.08.2014, 08:24)
---------------------------------------------
Мужик сказал: -доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!)))

________________________________________________________________________________________________________

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

MoLyas

Дата: Среда, 13.08.2014, 10:23 | Сообщение # 620

Замполит

Группа: Администраторы

Сообщений: 1119

Награды: 7

Репутация: 18

Статус: Offline

С сегодняшнего дня в России ужесточаются правила пользования публичными сетями Wi-Fi.
Пользователям будет ограничен анонимный доступ, а все места,
предоставляющие бесплатный доступ, теперь обязаны хранить данные о
работе пользователей в сети.На данный момент у чиновников нет единой точки зрения о том,
как должно исполняться постановление правительства.К примеру, в Минкомсвязи считают,
что анонимный доступ в интернет через бесплатный Wi-Fi, который предлагается операторами в публичных
местах, должен быть запрещен. Глава Минкомсвязи Николай Никифоров
предлагает использовать для идентификации не только паспорт, но и
SMS-коды, которые будут присылаться на номер мобильного телефона, а
также пароли от портала госуслуг.В Россвязи пояснили, что правительственное постановление
касается лишь пунктов коллективного доступа, которые расположены в отделениях
«Почты России», при этом другие места с общественным доступом к сети
(кафе, парки и т.д.) под действие данного документа не попадают. В Роскомнадзоре заявили,
что идентификация пользователей требуется лишь в том случае, если за доступ к сети Wi-Fi берут деньги. Позже в
пресс-службе министерства заявили о готовности полностью запретить
анонимный Wi-Fi.Также напомним, что постановление правительства не касается точек доступа,
которые установлены частными лицами. По всей видимости, данным
пунктом и будут пользоваться (как минимум, в первое время) владельцы
кафе и других негосударственных учреждений.

нубы это расса, нубы асы, это нубасы

Дата: Пятница, 15.08.2014, 08:36 | Сообщение # 621

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!Так и объявил: "Зая бала"!
____________________________________________________________

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
________________________________________________________________________________

Если я брошу пить, откуда мои друзья в 2 часа ночи узнают, что я их люблю, ценю и уважаю!

Добавлено (15.08.2014, 08:36)
---------------------------------------------
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли!
Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........

Дата: Суббота, 16.08.2014, 10:06 | Сообщение # 622

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Добавлено (16.08.2014, 10:06)
---------------------------------------------
+

Дата: Понедельник, 18.08.2014, 14:05 | Сообщение # 623

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ . ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ
ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ
ЕГО . ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ.
ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛ ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ
ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О
ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ :
- А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ
!!!!! ))))))))))))))))))))
_______________________________________________________________________________________

Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 45.....лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки.. короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры.... ))))

HeVckui

Дата: Понедельник, 18.08.2014, 14:07 | Сообщение # 624

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Награды: 11

Репутация: 13

Статус: Offline

Дата: Вторник, 19.08.2014, 08:15 | Сообщение # 625

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
________________________________________________________________________________

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
_________________________________________________________________________________

Прикрепления: 9526675.jpg (63.4 Kb)

Дата: Вторник, 19.08.2014, 11:44 | Сообщение # 626

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

stafferr

Дата: Вторник, 19.08.2014, 12:00 | Сообщение # 627

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 155

Награды: 3

Репутация: 6

Статус: Offline

+
Давно я не ставил плюс))

bor11

Дата: Вторник, 19.08.2014, 18:31 | Сообщение # 628

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Среда, 20.08.2014, 08:49 | Сообщение # 629

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.__________________________________________________________________________________

Холостяцкая яичница открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
________________________________________________________________________

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду!

Дата: Четверг, 21.08.2014, 13:39 | Сообщение # 630

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Добавлено (21.08.2014, 13:39)
---------------------------------------------
+

MoLyas

Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 21:25 | Сообщение # 631

Замполит

Группа: Администраторы

Сообщений: 1119

Награды: 7

Репутация: 18

Статус: Offline

Форум для нубасов? Плюсануть можно, но тащить тему нужно! Замполит.
Ссори, времени нет, на вас.
В сентябре может быть найду время.

Вешайтесь Духи! Ха-хаха!

нубы это расса, нубы асы, это нубасы

Дата: Понедельник, 25.08.2014, 08:26 | Сообщение # 632

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

- Андрюха, я женюсь!- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Бляяя, братан меня родители не поймут!!!))))))))
________________________________________________________________

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна......))))) это она еще не знает что пилота звать Валера)))

Дата: Понедельник, 25.08.2014, 20:20 | Сообщение # 633

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Среда, 27.08.2014, 08:20 | Сообщение # 634

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
_________________________________________

Мужчина как клубок: выпустить из рук-распускается, взять в руки-сматывается. Выход один-крепко держать за кончик.
_________________________________________________________________________________

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Добавлено (27.08.2014, 08:20)
---------------------------------------------
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
__________________________________________________________

-- ОЛЯ , давай курить бросим !!! -- Зачем ???-- Ну как ??? Это же сразу экономия какая !!! -- Давай тогда и пить бросим ?
-- ВОТ НАХЕРА ТЕБЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ...???

Дата: Среда, 27.08.2014, 13:52 | Сообщение # 635

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Среда, 27.08.2014, 15:29 | Сообщение # 636

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

bor11

Дата: Среда, 27.08.2014, 19:03 | Сообщение # 637

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Четверг, 28.08.2014, 08:34 | Сообщение # 638

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Пьяный муж говорит жене : – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый. Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей , при тебе выжимала... )))))))
_______________________________________________________________________________

Идеальная жена - это та, что говорит:- У меня голова болит....... Полечи меня сексом!))

Дата: Четверг, 28.08.2014, 19:48 | Сообщение # 639

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Пятница, 29.08.2014, 09:53 | Сообщение # 640

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу – Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..))))
______________________________________________________________________________________________

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!

Дата: Воскресенье, 31.08.2014, 13:14 | Сообщение # 641

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Добавлено (31.08.2014, 13:14)
---------------------------------------------
+

Дата: Вторник, 02.09.2014, 08:16 | Сообщение # 642

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так низко оценил?» Муж : «- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.»

Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж: " - Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.»

Дата: Вторник, 02.09.2014, 21:38 | Сообщение # 643

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Среда, 03.09.2014, 08:06 | Сообщение # 644

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Дата: Среда, 03.09.2014, 08:12 | Сообщение # 645

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 08.09.2014, 08:46 | Сообщение # 646

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Только в России может быть проверка.... перед проверкой...чтобы проверить... насколько сотрудники готовы к ПРОВЕРКЕ...)))))
_______________________________________________________________________________________________

!!!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Добавлено (08.09.2014, 08:46)
---------------------------------------------
Учительница:- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты :
- А живыми закончить школу шансы есть?!

_koshka

Дата: Понедельник, 08.09.2014, 11:51 | Сообщение # 647

Подполковник

Группа: Друзья

Сообщений: 260

Награды: 6

Репутация: 7

Статус: Offline

+++

Меня обижать не стоит… У меня разгон от «Милой зайки» до «Жуткой стервы» 1,5 секунды,и тормозного пути нет!!!

Дата: Вторник, 09.09.2014, 08:25 | Сообщение # 648

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

— Алло, это кто? — Саша.
— Какой Саша? Я штук семь знаю.
— Как это какой? Мы же целовались, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнил…
________________________________________________________________________________

Звонок другу:-Ты своему сыну математику на завтра сделал?
-Ага.....
-Дай списать.

HeVckui

Дата: Вторник, 09.09.2014, 20:13 | Сообщение # 649

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Награды: 11

Репутация: 13

Статус: Offline