Был на форуме поставь знак + - Страница 12

Дата: Среда, 25.06.2014, 23:17 | Сообщение # 551

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Четверг, 26.06.2014, 08:15 | Сообщение # 552

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.
___________________________________________________________________________

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

Дата: Четверг, 26.06.2014, 11:46 | Сообщение # 553

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Пятница, 27.06.2014, 08:51 | Сообщение # 554

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца....
_________________________________________________________

КОНЬЯЧОКПомню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

Дата: Пятница, 27.06.2014, 19:54 | Сообщение # 555

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Суббота, 28.06.2014, 13:18 | Сообщение # 556

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Суббота, 28.06.2014, 19:32 | Сообщение # 557

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Вторник, 01.07.2014, 08:17 | Сообщение # 558

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Добавлено (01.07.2014, 08:17)
---------------------------------------------
ОН ей заявил, без особых прикрас... Как есть - резанул на живую ! " Фигура твоя - ну как тот контрабас ! Худей, иль найду я другую ! "...Она похудела, вернувшись домой... с любовником из санатория... И смысл этой басни довольно простой... А НЕ ХЕР НАМ СТАВИТЬ УСЛОВИЯ !!!

Дата: Вторник, 01.07.2014, 14:10 | Сообщение # 559

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Среда, 02.07.2014, 10:43 | Сообщение # 560

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

+привет+

Дата: Среда, 02.07.2014, 17:17 | Сообщение # 561

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Четверг, 03.07.2014, 06:56 | Сообщение # 562

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Четверг, 03.07.2014, 08:16 | Сообщение # 563

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!
________________________________________________________________________________________

- Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!

Дата: Четверг, 03.07.2014, 11:48 | Сообщение # 564

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Награды: 11

Репутация: 13

Статус: Offline

Дата: Четверг, 03.07.2014, 17:55 | Сообщение # 565

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Пятница, 04.07.2014, 08:16 | Сообщение # 566

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж, лёжа на диване:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Жена :
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак....
__________________________________________________________________________

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!
______________________________________________________________________________________________

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной!

Дата: Суббота, 05.07.2014, 10:28 | Сообщение # 567

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

+++++++++++++++++++++++++++++

Добавлено (05.07.2014, 10:28)
---------------------------------------------
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!

Дата: Суббота, 05.07.2014, 11:00 | Сообщение # 568

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Суббота, 05.07.2014, 14:27 | Сообщение # 569

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 11:37 | Сообщение # 570

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 13:47 | Сообщение # 571

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Добавлено (06.07.2014, 13:43)
---------------------------------------------
Абрам звонит Саре:- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Добавлено (06.07.2014, 13:47)
---------------------------------------------
"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит пациент."Почему", спрашивает врач.
"Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю
поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринка- Одесса."
"Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я".
"Ой спасибо, доктор, уже легче стало" .
Заходит другой пациент.
"Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень".
Доктор говорит: "Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я".
Больной:"А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".
Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса"

Дата: Понедельник, 07.07.2014, 08:06 | Сообщение # 572

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
______________________________________________________________________________

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.Кредит так и не простили!! безбожники...

Дата: Понедельник, 07.07.2014, 14:16 | Сообщение # 573

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Награды: 11

Репутация: 13

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 07.07.2014, 22:58 | Сообщение # 574

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

++++
***Зайцы… всё время прыгают,… и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет,… черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.… Опаньки ))))... Отдыхаем!!!!!))

Дата: Вторник, 08.07.2014, 11:58 | Сообщение # 575

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Вчера пил с женщинами, думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся, лучше бы сдох вчера....
_____________________________________________________________________________________________

СМСка от жены: - Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа: - Я четверых отмыл, пока своего нашел...

Дата: Вторник, 08.07.2014, 21:32 | Сообщение # 576

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Четверг, 10.07.2014, 08:11 | Сообщение # 577

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Проверяю дневник сына (4 класс), из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Игорь, ты Аленку хочешь? - Нееее, сегодня не хочу!.... Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!)
___________________________________________________________________________________________________

В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят с женщины. Выходя она ответила: - Запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят....

Добавлено (10.07.2014, 08:11)
---------------------------------------------
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. – Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
– Дайте мне тот, серебристый…
– Девушка, термос не продаётся

Дата: Четверг, 10.07.2014, 13:28 | Сообщение # 578

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Пятница, 11.07.2014, 08:24 | Сообщение # 579

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Отвяжись плохая жизнь!!! Привяжись хорошая! Я желаю ВСЕМ удачи и всего хорошего!

Дата: Пятница, 11.07.2014, 11:13 | Сообщение # 580

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Дата: Суббота, 12.07.2014, 20:18 | Сообщение # 581

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Награды: 2

Репутация: 1

Статус: Offline

Добавлено (12.07.2014, 20:18)
---------------------------------------------
+

Дата: Понедельник, 14.07.2014, 13:10 | Сообщение # 582

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Вторник, 15.07.2014, 13:53 | Сообщение # 583

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
_________________________________________________________________________________

Я вчера машину во дворе оставила, а чтоб не угнали на стекло записку приклеила: - "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает"... С утра пришла, а там записка: - "А на хрена тебе тогда колёса???!"

kela1975

Дата: Среда, 16.07.2014, 00:12 | Сообщение # 584

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 18

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: Offline

MoLyas

Дата: Четверг, 17.07.2014, 10:10 | Сообщение # 585

Замполит

Группа: Администраторы

Сообщений: 1119

Награды: 7

Репутация: 18

Статус: Offline

Разработанный Google браузер Chrome является одним из самых популярных продуктов на
рынке. Тем не менее, пользователям ноутбуков на Windows он может дорого
обойтись, так как Chrome, согласно одному исследованию, оказался крайне
вреден для аккумуляторов.

Первым проблему заметил редактор Forbes Ян Морис. Проблема заключается в особенностях работы процессора на
Windows-компьютерах, на которых запущен Chrome. По умолчанию Windows
заставляет процессор работать с определенными интервалами для экономии
энергии. Обычно он "просыпается" 64 раза в секунду и делает всю
накопившуюся работу, перед тем как снова "уснуть".

Однако для ускорения собственной работы браузер Chrome заставляет процессор
"просыпаться" намного чаще - 1 000 раз в секунду. Из-за этого ноутбук
начинает потреблять на 25 процентов больше энергии, что приводит в
конечном итоге к ускорению износа аккумулятора.

При этом ускорение темпов "побудки" процессора работает всегда, пока Chrome
запущен, даже если окно браузера свернуто и не используется. Тот же
многими ругаемый браузер Internet Explorer активирует подобный режим
только тогда, когда требуется повышенная производительность - к примеру,
во время просмотра видео на YouTube, и сразу отключает его, как только
вкладка закрыта.

"Только представьте, сколько энергии по всему миру тратится впустую из-за этой ошибки Google", - пишет Морис. При этом
на Mac и Linux подобной проблемы не выявлено - здесь Chrome ведет себя
вполне "добропорядочно".

После того как Морис привлек внимание к проблеме, выяснилось, что он не первый человек, обнаруживший баг. Ранее
пользователи неоднократно отправляли сообщения об ошибке в Google, тем
не менее, IT-гигант к ним не прислушивался.

нубы это расса, нубы асы, это нубасы

Дата: Пятница, 18.07.2014, 10:54 | Сообщение # 586

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Добавлено (18.07.2014, 10:54)
---------------------------------------------
Аптека. Очередь. Вбегает парень:-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста!

Дата: Пятница, 18.07.2014, 19:04 | Сообщение # 587

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

MoLyas

Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:04 | Сообщение # 588

Замполит

Группа: Администраторы

Сообщений: 1119

Награды: 7

Репутация: 18

Статус: Offline

Браузер Chrome начал блокировать скачивание популярного торрент-клиента uTorrent. Те, кто пытается загрузить uTorrent, получают уведомление, что данное ПО вредоносное.

uTorrent является одним из наиболее популярных торрент-клиентов. Но теперь
количество загрузок начнет падать, ведь браузер Google Chrome стал
блокировать скачивание, так как принимает uTorrent за вредоносное ПО,
возможной причиной называется взлом сайта разработчика. Пользователь
конечно может восстановить файл, используя инструментарий Chrome.
Блокируется только последний стабильный релиз клиента 3.4.2.32354, все
остальные версии, похоже, не затронуты. Скинирование файла 50
популярными антивирусами не выдает наличия каких-либо угроз. Защита от
угроз Google заявляет, что сайт uTorrent был вовлечен в распространение
вредоносного ПО. Подобная ситуация с бета-версией функции защиты
браузера, тогда BitTorrent Inc. разобралась с проблемами за несколько
дней.

Пока разработчики uTorrent не отвечают на жалобы пользователей их форума.

нубы это расса, нубы асы, это нубасы

Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 11:59 | Сообщение # 589

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Награды: 2

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 21.07.2014, 11:27 | Сообщение # 590

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Дата: Вторник, 22.07.2014, 18:49 | Сообщение # 591

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 141

Награды: 6

Репутация: 9

Статус: Offline

kela1975

Дата: Вторник, 22.07.2014, 19:58 | Сообщение # 592

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 18

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: Offline

Дата: Среда, 23.07.2014, 12:23 | Сообщение # 593

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Награды: 11

Репутация: 13

Статус: Offline

Вадя залёт smile

Дата: Четверг, 24.07.2014, 08:52 | Сообщение # 594

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Сынок, мне тут птичка донесла,что ты куришь.....Нееее...., мам...,куришь наверно ты..., раз с тобой птички разговаривают......)))))
_______________________________________________________________________________________

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1 - Сделал дело - гуляй с ребенком! 2 - Не вынес мусор - не проси месяц! 3 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4 - Не доел ужин - доешь на завтрак. НО...... КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!...)))
__________________________________________________________________________________________________

ПыСы: РАСШИФРОВАЛ ВСЕ ФАЙЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! rah

РУХА

Дата: Четверг, 24.07.2014, 18:28 | Сообщение # 595

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Дата: Пятница, 25.07.2014, 08:25 | Сообщение # 596

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь...
________________________________________________________________________________

— Тань, у тебя интернет есть?— Есть.
— Дашь?
— Дам, а интернет здесь причем??
________________________________________________________________________________

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая... метр восемьдесят , а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лещей даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Дата: Пятница, 25.07.2014, 08:40 | Сообщение # 597

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Награды: 11

Репутация: 13

Статус: Offline

Asteriks, Вадя, C Днём рожденья applause

Дата: Пятница, 25.07.2014, 12:45 | Сообщение # 598

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Награды: 13

Репутация: 16

Статус: Offline

Спасибо, Санёк! good

Дата: Суббота, 26.07.2014, 00:10 | Сообщение # 599

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline