|
Анекдоты про танки и не только
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:11 | Сообщение # 1
|
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Выкладываем всё смешное
Сообщение отредактировал staff - Четверг, 04.08.2011, 12:40 |
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:11 | Сообщение # 2
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Полигон. Танки. Командир в рацию:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Первые два танка заводятся и уезжают. Третий стоит. Командир еще сильнее орет в трубку:
— Третий пошел!
Из люка высовывается чукча и орет:
— Командыра! Шапка разговаривает!
__________________________________
На сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду. Один все вpемя деpгает головой. Дpугой его спpашивает: -
Вы в танковых воисках воевали ? - Да. - И битве на Куpской дуге были ? - Да. - И это вас там так контузило ? -
Да нет, пpосто бpызги летят.
__________________________________________
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
пердеть!
Сообщение отредактировал staff - Четверг, 04.08.2011, 12:11 |
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:14 | Сообщение # 3
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Вы переиграли в WoT если...
Вы прокачали все танки в игре(даже те, которые в wot еще не ввели)
Вражеская команда при виде вас самоуничтожается полным составом.
Союзная команда тоже самоуничтожается, чтобы не мешать:).
На каждом танке у вас стоит аннигилирующий щит с объекта 212.
Когда вы злитесь на разработчиков, Wargаming в полном составе приходят просить прощения(на коленях).
Как только вы покажетесь, танки т-34 стоящие на жд в Прохоровке заводятся и едут убивать команду противника.
Когда вы делаете тимкилл, в бан уходит игрок вражеской команды.
Вы умудрились запихнуть шайтан трубу с кв в мс-1 так, что она у вас заработала.
Вы говорите разработчикам, какие танки вводить.
Это вы создали т-54, и когда увидели, ЧТО она делает, потребовали у разработчиков нерфа.
Вы думаете, что же тут смешного, все правда:).
Вы глава всех кланов RED;).
Пантера носит вам тапочки, а маус привозит еду из супермаркета.
Вы едите маусов на завтрак, пантер на обед и тигров на ужин.
Вы не травитесь ими.
Это вы-призрак PanzerWaffe.
Вы все еще читаете этот бред.
Во сне вам видится, что вы смогли запихнуть в мс-1 с-70.
Вы играете на абрамсе, т-90 и ратте.
При вашем виде тролли с форума сразу падают и умирают в страшных корчах.
Сообщение отредактировал staff - Четверг, 04.08.2011, 13:21 |
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:18 | Сообщение # 4
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| В бою один человек тыкает на одну, и туже клетку (на карте)
- Да хватит, мы уже все поняли что ты одноклеточный.
Независимо от того,какие у вас достижения в WoT, любой чьи достижения лучше ваших - считает что вы нуб,а у кого достижения хуже ваших,считает что вы - задрот.
- Тигр не ссы!
- Он не ссыт, он территорию метит!
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:21 | Сообщение # 5
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| первый:во вражеской команде 6 т54!!!!
второй:СВЯТ! СВЯТ! СВЯТ!
третий:чертите круг мелком "машенька" вокруг арты !!!
Перед боем в общий от Буратино:
- Самоход со стволом 203 ищет самоходку с броней 90-60-90
Ещё немного про американский сервер.
Сидим в малиновке, начало боя, с места срывается светляк и краем поля залетает на вражескую базу. Куролесит там добрых три-четыре минуты и умирает. ЗАСВЕТ СУПЕР!
Думаю: есть и у американцев опытные игроки!
И тут мёртвый светляк выдаёт в общий чат:
- Учитесь светить, уроды !!!
ххх: Какая прелесть этот БЛ10. И как я раньше без него жил?
ууу: Раньше наверное у тебя была девушка и тебе было не до него))) xD
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:23 | Сообщение # 6
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Вы переиграли в Мир Танков, если:
• Думаете о том, чтобы на следующем перекрёстке пропустить тягач вперёд.
• Остановившись на светофоре, нервничаете в ожидании чемодана от арты.
• На железнодорожном переезде собираетесь поехать вдоль рельс.
• Всерьёз думаете о том, чтобы засесть в кустах возле объезда впереди.
• Подумываете о том, чтобы развернуться и засадить в корму встречному автомобилю.
• Смотрите на оборудование своего авто и понимаете, насколько оно убого в реалиях WoT (МП3 плеер, +5% к навыку водителя).
• Смотрите на детей на заднем сиденье и думаете, как же медленно качается экипаж…
• Перед сном себе говорите «Я афк…»
• В магазине автомобильных запчастей судорожно ищете двигатель и гусеницы для своего мауса.
• На дрели вы видите наносимый урон 500Вт и уровень пробития 220в.
• Стоя в пробке на МКАДе думаете «Пля,ну и лаги…»
• Упорно пытаетесь поставить на капот машины обрезок трубы, думая что это Д10-Т.
• Пытаетесь засунуть в выхлопную трубу машины банку из под пива с криками «Не те снаряды купил, говорил же купи 8.8 снаряды».
• В автосалоне ищите на ценнике защиту лоб/борт/корма.
• При прилетании камушка из-под колес грузовика в лобовое стекло (если оно не пострадало), вы с облегчением думаете «Уфф, рикошет!».
• Если Вы припарковались около магазина, то каждые 2 минуты меняете место стоянки – не дай Бог арта накроет.
• Если Вы думаете, что самое безопасное место для парковки – кусты.
• Чувствуете себя спокойнее всего в узких улочках.
• Осматривая местность, стараетесь не крутить головой, дабы не сбить прицел.
• Третий день в раздумьях о том, какую пушку выбрать: 100мм с дешёвыми снарядами или 122мм с дорогими?
• Если вы выезжаете на встречную полосу чтобы раздавить особо резвых гонщиков думая что все это свет.
• Для лучшего обзора дороги высовываетесь из машины через люк.
• Не едите никуда без вашего соседа Васи(наводчика), друга Коли(радиста) и вашего шефа Ивана Петровича(командир).
• Пытаетесь срезать через лесстройкухижину дяди Тома.
• Пытаетесь взять в таргет красивую девушку из толпы.
• Удивляетесь почему нельзя развернутся на машине на месте.
• Пытатесь ехать вон за тем Субару, потому-что у него тачка явно на несколько лвл выше и поэтому он точно знает куда всем надо ехать.
• Паркуетесь в кустах.
• Стараетесь избегать открытых пространств.
• Придя в магазин ищите кнопку автопополнение.
• На кухне у холодильника спрашиваете где он встанет и топ ли у него пушка.
• Интересуетесь калибром ствола у тигра в зоопарке.
• Чтобы избавится от мышей в квартире ставите мины.
• Когда включается зеленый свет на светофоре орете «За Мной!».
• На джипе пытаетесь затаранить оку с криком «Дави ЛТ!»
• Стоя на балконе своей квартиры, держа в руках пудовую гирю и смотря с высоты птичьего полета на припаркованные машины думаете: «Накрою или нет?».
• Сидя в автомобиле судорожно дергаете рычаг КПП, удивляетесь почему он один и почему машина не желает поворачивать?
• При прогулке по городу держитесь поближе к домам, чтобы не зацепила арта…
• При прогулке по полю думаете про кусты и маскировочную сеть…
• При переходе улицы на красный не боитесь попасть под машину, вы ж на танке!
• Объявление о беременности своей подруги называете Открытым бета-тестом и готовитесь к релизу…
• Выезжая на проспект автоматически прикидываете сектора обстрела и ищите укрытия.
• Вы всегда смотрите куда-то в землю ища где же миникарта.
• Если видя сейф в офисе судорожно прячетесь боясь выстрела 100мм орудия.
• Если вы открываете копот своего жигуля и ищете боеукладку.
Сообщение отредактировал staff - Четверг, 04.08.2011, 13:27 |
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:27 | Сообщение # 7
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Стих про т-54
Опять все ноют,
Плачут, воют!
Для плача много здесь причин.
То арты всех ваншотят - разом
То не пробить броню машин.
Бывает даже, что в прицеле
Мелькают тени от СТ, и тут же плач
"Не нОгебаю! Понерфте скорость им ваще!"
Еще я помню, как без плача,
Народ байкоты объвлял
И вместо драки, плюнув на пол -
Из боя лихо убегал!
Он оставлял команду в поле
И даже не подозревал..
Какими "добрыми" словами - его союзник поминал.
Бывают случаи и ладно...
Но дело в том, что школота
Она же здесь - преобладает
И плакать хочет - вот беда...
Они хотят нОгнуть всех разом!
Хотят халявы тут и там!
Но появился новый танчик
И это все... абзац всем нам!
Он нагинает всех и разом!
Он мечет молнии с небес,
И зарядив в ствол мега бомбу
Нагнет всю карту без проблем..
"он слишком низкий"
"слишком быстрый"
"лоб не могу ему пробить!"
"д10т не попадает"
"блин, рикошет, ну как же быть?"
А на советы "бей руками"
Всех посылать и ныть, и ныть...
На форуме пустуют темы,
но вот беда - живет одна!
"ПОНЕРФИТЬ Т песятчетыре! НЕ НОГЕБАЮ ЕГО Я"...
Ну что же делать нам с игрушкой?
Не уж то нужно все забыть
И дать на танках 5+лвл -
т54 загасить...
Нагнуть хотят, ну это ладно...
Но ведь игра - не пластилин.
Лепить под каждого игрушку?
Не через чур, а, господин?
А у меня все ж есть желание,
Хочу понерфить я ВСЕХ ВАС, кто ноет слишком много в чате
И засирает форум наш!
Хочу я отдыхать в игрушке, а этим госоподам "ногнуть"...
Ну не серьезно уж, ей богу!
Играйте молча - как нибудь!
А свои стоны о игрушке - не изливайте вы на нас,
Пишите в саппорт о проблемах.
Вам там помогут, и не раз...
Быть может даже вам ответят,
Быть может даже удивят
И в патче - в следующем изменят
Характеристики - опять.
Но ведь вам это не поможет и вы заноете, ведь так?
Давайте лучше будем молча, в эту игрушку - мы играть...
Сообщение отредактировал staff - Четверг, 04.08.2011, 12:27 |
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:33 | Сообщение # 8
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...
Отсчёт перед боем. M2Med жалуется в чат
- ну что за карта? Не успели загрузится, уже крышу спёрли.
Ему в ответ
- ты посмотри, у тебя ещё и пушку спилили!
Ничто не предвещало слива, пока единственная арта в команде не спросила:"Есть ли в команде трезвые?"...
Опрос. Благодаря чему вы решили поиграть на арте?
5%__"Мне очень понравился этот класс техники, я умею неплохо с ним обращаться, мне нравится помогать союзникам"
9%__"По совету друзей"
24%__"Ради фарма денег"
62%__"Да просто задолбало всё! Хотел посмотреть , как же эти падлы меня выносят постоянно"
Во время боя в общем чате:
Народ подскажите, а как в игре за красных поиграть?! З.....бала зеленая команда, сливается по жизни!!!
<xxx> хм, на клавиатуру прыгнул кот
<xxx> в ворде радостно напечаталось "xscfio"
<xxx> что является моим паролем на мыло
*xxx задумался о надёжности своего пароля
|
| |
| |
| badrhari |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:37 | Сообщение # 9
|
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Милaя, где мои презервaтивы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:40 | Сообщение # 10
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Чат при явном тупом сливе:
- Ну почему эти олени играть не могут нормально?
- Понимаешь, копытами неудобно на клавиши нажимать...
Начало боя, А20 сообщает в чат "свечу сразу по центру!".
Танки переглянулись, но промолчали.
40 секунд от старта. А20 кружит по базе врага. Минута от старта. А20 всё ещё нарезает круги. Полторы минуты от начала боя. Из обугленного и развороченного трупа А20 доносится обиженное:
- Арты, куда смотрели, я вам столько светил!
Танки ещё раз переглянулись, посмотрели в списки команд...
- Чувак, в этом бою ни у нас, ни у противника, АРТ НЕТ ВООБЩЕ!
20 секунд до начала боя:
ххх (т-34): Мужики только купил танк. Подскажите с какого выстрела его гнет КВ?
(в чате тишина)
начало боя: союзник ууу уничтожил союзника ххх
ууу (КВ): в задницу со второго
После боя - Герой битвы: Снайпер - ник Kasoy
ВоТ, бой. Один из союзников спрашивает: кто откуда?
-Томск
-Омск
-Мск
-надеюсь из Ск и К никого?
1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20! Пожалуйста, не убивайте их!"
Новости по радио на работе:
"...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."
коллега: Причем, это одно животное.
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:44 | Сообщение # 11
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| в бою: Враг [I_want_ to_die] самоуничтожился
ПТ, дурак, по центу рашит
ЛТ сидеть в кустах решил
Арта стреляет все по нашим
ТТ патроны не купил...
Мы выиграли!?? Спасло не чудо
Ответ простой: среди врагов
Было намного больше нубов.
Такой вот бой... Отстой! Нет слов)
xxx: сижу щас, тетрадку листаю и думаю, почему в ней нет оглавления
xxx: с гиперссылками
GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией
FeDя:
Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...
- Даю свет!
- Лучше б ты воду дал горячую. Вторую неделю нет.
Начало боя. Вопрос в общий чат:
xxx:Ребят, а что означает, когда прицел на танк противника наводишь, а он оранжевым становиться?
yyy: Стрелять нельзя, рикошетом убьет.
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:47 | Сообщение # 12
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Был у меня Т29, я ценил его и знал его не достаток: Очень слабая броня на заднице. Купил себе наконец то Т32 и понял что задница может быть везде.........
Играл на максимальных настройках графики. В меня так фугасом попали, что аж видеокарта сгорела...
Крошка-сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
-Танки - это хорошо?
-Под пивко не плохо
С офф форума:
xxx: <предложение на тему медалек на бортах>
yyy: Лично я предлагаю, чтобы с каждой медалью, с каждым фрагом рос ствол. Сразу будет видно, кто папка.
Сегодня играем, и перед боем от игрока приходит сообщение в общий чат:
- Народ, у кого каникулы начались??
Тут со всех сторон посыпалось "У меня", "И у меня", "И у меня тоже", на что игрок :
- Так, ну-ка все быстро на улицу свалили, в футбол играть, дайте большим дядькам нормально пострелятся...
Самые красивые танки – русские. Они прекрасно смотрятся со всех ракурсов на фоне достопримечательностей любых городов мира...
Су-152 наводчик- Ефрейтор кривоглазов... 150 боёв- 0 снайперов
|
| |
| |
| badrhari |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:49 | Сообщение # 13
|
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| (1) Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
(2)Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
(3)У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Сообщение отредактировал badrhari - Четверг, 04.08.2011, 12:51 |
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 12:49 | Сообщение # 14
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Малиновка. У врагов маус во взводе с двумя Ltraktor''ами.
Наш Т34:
- Это его самоходная броня.
Наш Т-44:
- Да он ими стреляет))
В вопросах разработчикам:
xxx: У меня очень интересный и своего рода забавный вопрос:
Если об меня разбивается союзный танк, то почему мне нужно выплачивать компенсацию этому ****, а не он мне - за ремонт?
SerB: По той же причине, по которой автомобилисты платят ОСАГО - Вы владеете транспортным средством повышенной опасности.
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 13:03 | Сообщение # 15
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| школоло
xxx (19:20:35) ПРИВЕТ
xxx (19:20:42) В КЛАН ПОЙДЁШ?
xxx (19:20:48) ЗАМОМ БУДЕШ!
xxx (19:21:41) Я ТЕ НА ФОРУМ ПРИГЛАСИЛКУ ОТПРАВЛЮ
xxx (19:23:40) ДАВАЙ
yyy (19:26:23) а ты кто?
xxx (19:30:08) Я КОМАНДИР
xxx (19:30:16) У МЯ ИС-3
xxx (19:30:28) ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ БУДЕТ ИС-4
xxx (19:30:36) МЫШЬ У НАС УЖЕ ЕСТЬ
xxx (19:31:15) АМЕРИКОСЫ ОЪЕКТЫ КЛАСС МЫ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПОПАЛИ ПРОТИВ 10 ИС-7 3 МАУСА И 2 54 ЖЕСТЬ
xxx (19:31:26) ВООБЩЕМ ТЫ НАМ НУЖЕН
xxx (19:31:30) !!!!!!!!!!!!
xxx (19:31:35) ЗАМОМ БУДЕШ!!!!!!!!!!
xxx (19:31:58) ТЫ БУДЕШ ИМЕТЬ ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ ЧТО И КАМАНДИР
yyy (19:32:01) дружище, я уже в клане, так что сори
xxx (19:32:10) ВЫЙДИ ПЛИЗ
xxx (19:32:28) ЗАМОМ БУШ
xxx (19:32:36) УМОЛЯЮ
yyy (19:32:42) нет спс
xxx (19:32:48) ТЫ НАМ ОЧ НУЖЕН
yyy (19:32:57) я себя солдатом чувствую чудненько
xxx (19:33:02) Я ОТ FUTTJD
xxx (19:33:12) А ЗАМОМ ВАЩЕ ВЕЛИКОЛЕПНО
xxx (19:33:23) 30% ЗОЛОТА ОТ ВСЕГО
yyy (19:33:29) ггг
xxx (19:33:31) НУ ДАВАЙ
yyy (19:33:35) давай
xxx (19:33:35) 40%
xxx (19:33:41) ОК?
yyy (19:33:44) нет
xxx (19:33:48) 45%
yyy (19:33:52) мне не нужно никакое золото
xxx (19:33:56) БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
xxx (19:34:04) А ШТО НУЖНО?
yyy (19:34:16) все что нужно у меня уже есть
xxx (19:34:28) НУ ПРОСТО ПОМЕНЯЙ КЛАН
xxx (19:34:40) И БУДЕТ ТОЖЕ САМОЕ"""""""""""!!!!!!!!
xxx (19:34:47) УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!:)
yyy (19:34:48) это врядли
xxx (19:34:54) >:|
xxx (19:34:59) ПЛИЗ
yyy (19:35:01) и перестань капстить
xxx (19:35:14) ХОТЯБЫ НА 3 ДНЯ!а?
yyy (19:35:22) спс за предложение, но нет
xxx (19:35:27) 
Сообщение отредактировал staff - Четверг, 04.08.2011, 13:19 |
| |
| |
| stafferr |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 00:09 | Сообщение # 16
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
- Это вы подорвали танк?
- Я.
- А вы в курсе, что это был советский танк?!
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
- Я, Я!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 00:14 | Сообщение # 17
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 00:24 | Сообщение # 18
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты с*ка и в армии хлеб под одеялом ел!
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
перекличка в армии:
-Иванов!
-я!
-Петров!
-Я!
Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-я!
-ничего себе фамилия!
-Я!
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 00:32 | Сообщение # 19
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!
Спасаются Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам:
- Вроде нет никого...
Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...
Рядовой говорит: А может они дальше побежали?
Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:
- А может они в колодце?
Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 00:37 | Сообщение # 20
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
- Бабушка, я опять во сне летал!!!!
- Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, сука, будешь до самого дембеля!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:28 | Сообщение # 21
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| - Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!!
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?
Женщинa обрaтилaсь в милицию: пропaл муж. Ее рaсспросили о его приметaх, привычкaх и т. д. и спрaшивaют:
Что ему передaть, когдa мы его рaзыщем?
Передaйте, что моя мaмa решилa не приезжaть.
Сын пристaёт к отцу:
- Пaпa, пaпa! Пойдём зaвтрa сновa нa охоту!
- Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы.
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 15:14 | Сообщение # 22
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: «Осторожно! Во дворе злaя собaкa!»
Подозвaв к себе жену, он интересуется:
- Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал, чтобы показать единение с солдатами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит".
Сообщение отредактировал stafferr - Воскресенье, 04.12.2011, 15:14 |
| |
| |
| BiMBoMBo |
Дата: Четверг, 05.01.2012, 16:31 | Сообщение # 23
|
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| "ВОЛШЕБНЫЙ СОН" (из содержания сна нетрудно понять почему он блин волшебный)
На белом-белом покрывале января.
На белом-белом покрывале января.
пока вроде ничего особенного просто метафора
Вот и оно - долгожданное лето игривое, нифига себе переходик ( покрывалоянваря -долгожданноелетоигривое)
Время закатов и рассветов ревнивое.
То ли от сказочных наслаждений жаре назло жаре назло? ты ещё ВЕТРУ в рожу плюнь - ДЯТЕЛ!
Снятся январские мне виденья, но в них тепло.
а вот тут стоит задуматься с какого ему в январе вдруг "тепло" - то стало..
На белом-белом покрывале января
Любимой девушки я имя написал... НА писАл желтым по белому
Не прогоняй меня, мороз, ну это русская традиция такая - разговаривать с неодушевлёнными предметами
Хочу побыть немного я и природными явлениями, как правило после первых 0.5 на душу
На белом-белом покрывале января. Согласен проветриться не мешает по таким деламДобавлено (05.01.2012, 16:31)
---------------------------------------------
Блещут огнём рестораны и бары, а время час,
Танец один танцуют пары в десятый раз. Прикиньте он там не один бухой в умат! Ну разве вменяемые люди станут
10 раз одно и тоже слушать тем более танцывать под это
Останови золотую ламбаду, магнитофон, МОРОЗ делает своё дело - пацан не много раздуплился?
Больше меня не буди, не надо, мне снится сон. НЕТ просто они ему кайфовать мордой в снегу мешают! козлы !
На белом-белом покрывале января
Любимой девушки я имя написал. Рядом с над Писью ёйной
Не прогоняй меня, мороз,
Хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января.
Не прогоняй меня, мороз,
Хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января. Бывает по пьяни клинит на одной и той же мыслишке
типа : - ты ы ы меня У ик ВАЖАЕШЬ ?
На белом-белом покрывале января
Любимой девушки я имя написал... а тут умелённый своим творчеством человек хочет поспать на снегу...
Не прогоняй меня, мороз,
Хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января.
Не прогоняй меня, мороз,
Хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января.
Пухом лебяжьим ложится пена на берега.
Чудо любое могут сделать юга, юга . это чудо называется - ГАЛЮЦИНАЦИЯ! Что ж ты сделал с собой, "То ли от сказочных наслаждений" тебе летом "Снятся январские виденья"
То ли от сказочных наслаждений жаре назло
Снятся январские мне виденья, но в них тепло.
На белом-белом покрывале января
Любимой девушки я имя написал...
Не прогоняй меня, мороз,
Хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января.
Не прогоняй меня, мороз,
Хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января.
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ !!!уу
|
| |
| |
| coom_mf |
Дата: Суббота, 21.01.2012, 05:42 | Сообщение # 24
|
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| http://flibusta.net/b/258801/read
|
| |
| |
| MoLyas |
Дата: Суббота, 21.01.2012, 10:05 | Сообщение # 25
|
 Замполит
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Ссылка? а ручками никак да?
Интернет большой и ссылкам тут места не хватит.
нубы это расса, нубы асы, это нубасы
|
| |
| |
| BiMBoMBo |
Дата: Среда, 25.01.2012, 23:14 | Сообщение # 26
|
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| заставили объясниловку писать на тему "как я сломал шею"... копец
думаю написать: "с децтва был уверен что я бэтмэн, оказалось что нет..."Добавлено (25.01.2012, 23:14)
---------------------------------------------
Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом
|
| |
| |
| stafferr |
Дата: Четверг, 26.01.2012, 07:40 | Сообщение # 27
|
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле! (Джонни Депп)
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
|
| |
| |
| BiMBoMBo |
Дата: Пятница, 03.02.2012, 23:08 | Сообщение # 28
|
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (coom_mf) http://flibusta.net/b/258801/read
Прикольно! Можно сказать - Фентези вперемешку с анекдотами на ТанкоВую тему
КЛАСС!Добавлено (03.02.2012, 23:08)
---------------------------------------------
Разница между мужчинами и женщинами.
Наша эмоциональная память зависит от пола: воспоминания о сильном и неприятном переживании у женщин стираются быстрее; в то же время сильный эмоциональный опыт заставляет мужчин помнить даже явно неприятные вещи.
Психологи из Монреальского университета (Канада) взялись выяснить, как человеческая память ведёт себя по отношению к отрицательному опыту. Если точнее, то учёных интересовало, существует ли разница между мужчинами и женщинами. При этом учитывалась сила эмоции: ведь, случается, человек видит нечто приятное или неприятное, но и то, и другое в одной обстановке его волнует, а в другой — ни капли.
Для эксперимента психологи подобрали четыре набора картинок. Одни были не слишком привлекательными и при этом не будили сильных эмоций (например, фото орущего ребёнка), другие совмещали отталкивающее содержание и высокий эмоциональный градус (к примеру, военная фотохроника), третьи были привлекательными, но не слишком эмоциональными (фото котят), наконец, четвёртые совмещали притягательность с высоким эмоциональным воздействием (эротические снимки). Все фотографии демонстрировались участникам эксперимента дважды, но во второй раз к знакомым по первому разу картинкам были подмешаны новые. И испытуемые должны были определить, что они уже видели, а что — нет.
Учёные отмечали скорость и точность выбора, который делался в пользу знакомого или незнакомого изображения. Кроме того, они следили за активностью мозга с помощью ЭЭГ. В статье, опубликованной в International Journal of Psychophysiology, авторы пишут, что женщины хуже мужчин запоминали отталкивающие фото, которые к тому же вызывали сильный эмоциональный ответ. Вообще, сильное эмоциональное переживание способствовало «затиранию» памяти у женщин. С другой стороны, если картинка была «хорошей», дамы помнили её лучше, чем мужчины. Наконец, пережитое эмоциональное возбуждение заставляло мужчин помнить даже явно неприятные вещи.
Кроме того, оказалось, что женщины реагируют на приятное переживание правым полушарием, а у мужчин на «позитив» отзывается левое. Предыдущие исследования показали, что на неприятные картинки мозг мужчин и женщин реагирует с точностью до наоборот: правым полушарием у женщин, левым — у мужчин. По-видимому, даже эмоциональная память человека подчиняется половым различиям. Исходя из полученных данных, можно заключить, что среди женщин злопамятных и мстительных особей должно быть меньше, что несколько противоречит бытующему мнению.
|
| |
| |
| rdvspb |
Дата: Суббота, 18.02.2012, 10:09 | Сообщение # 29
|
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 202
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
| 1943 Корелия.
Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки.
О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается.
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.
|
| |
| |
| Baprac |
Дата: Суббота, 18.02.2012, 12:29 | Сообщение # 30
|
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
-Доктор у меня Х*Й не встaет!!!
Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет:
- А кого вы здесь еб*ть собрaлись???
|
| |
| |
| bor11 |
Дата: Суббота, 18.02.2012, 19:41 | Сообщение # 31
|
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
| 
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
|
| |
| |
| Baprac |
Дата: Суббота, 25.02.2012, 02:59 | Сообщение # 32
|
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельменаДобавлено (25.02.2012, 02:37)
---------------------------------------------
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам. Добавлено (25.02.2012, 02:59)
---------------------------------------------
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
|
| |
| |
| Tasi |
Дата: Понедельник, 19.05.2014, 14:27 | Сообщение # 33
|
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Анекдот дня!!!! Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка . Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !! Добавлено (19.05.2014, 14:19)
---------------------------------------------
Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как
часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? —
В мозг… начиная с раннего утра! Добавлено (19.05.2014, 14:19)
---------------------------------------------
Аллё, Скорая!
У меня к вам только один вопрос.
Я поел селедки и запил молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер...))))))))))))) Добавлено (19.05.2014, 14:21)
---------------------------------------------
Аллё, Скорая!
У меня к вам только один вопрос.
Я поел селедки и запил молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер...))))))))))))) Добавлено (19.05.2014, 14:22)
---------------------------------------------
- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ? Добавлено (19.05.2014, 14:24)
---------------------------------------------
Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !! Добавлено (19.05.2014, 14:25)
---------------------------------------------
Подруга озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! Добавлено (19.05.2014, 14:27)
---------------------------------------------
Алле!! Привет кума! - Привет ! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....
|
| |
| |
| HeVckui |
Дата: Четверг, 29.05.2014, 13:54 | Сообщение # 34
|
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Награды: 11
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Tasi |
Дата: Пятница, 20.06.2014, 14:22 | Сообщение # 35
|
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!! - Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!!!! Добавлено (20.06.2014, 14:19)
---------------------------------------------
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! Добавлено (20.06.2014, 14:21)
---------------------------------------------
У МОЕГО МУЖА УГРОЗА ВЫКИДЫША! ЕЩЁ ОДИН ВЫЕБОН И Я ВЫКИНУ ЕГО ИЗ ДОМА)) Добавлено (20.06.2014, 14:21)
---------------------------------------------
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!! )))))))).... Добавлено (20.06.2014, 14:21)
---------------------------------------------
— Алло, это кто?
— Саша.
— Какой Саша? Я штук семь знаю.
— Как это какой? Мы же целовались, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнил… Добавлено (20.06.2014, 14:22)
---------------------------------------------
Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как
часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? —
В мозг… начиная с раннего утра!
|
| |
| |
| Tasi |
Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 13:55 | Сообщение # 36
|
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| это тема)))))))) Добавлено (25.06.2014, 23:19)
---------------------------------------------
-Девушка, мне творожок, сметанку,,,и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона,пожалуйста!!! Добавлено (25.06.2014, 23:20)
---------------------------------------------
ПОШЛА , ВКЛЮЧИЛА ВОДУ В ВАННОЙ...СЕЛА ЗА КОМПЬЮТЕР...КОГДА МИМО ПРОПЛЫЛИ ЗИМНИЕ САПОГИ, Я ПОНЯЛА, ЧТО ВАННАЯ НАБРАЛАСЬ... ))) Добавлено (25.06.2014, 23:20)
---------------------------------------------
Девочки,хрен с этими 90 -60- 90... Бороды нет - уже красавица!)))) Добавлено (25.06.2014, 23:21)
---------------------------------------------
ОТДАМСЯ...... В ХОРОШИЕ НЕЖНЫЕ ЖЕНСКИЕ РУКИ!!!КОРОТКО О СЕБЕ...Год выпуска 1974,пробег 40 лет,цвет легкого загара.Полностью расторможен,документы на руках.Высота 184 см,фары серые,тюнинг отсутствует.Топливо кровь с молоком,кузов не битый,крыша на месте,тормоза в норме.Все опции.Завожусь с пол оборота!!! Добавлено (25.06.2014, 23:23)
---------------------------------------------
- Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!! - Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!!!! Добавлено (25.06.2014, 23:24)
---------------------------------------------
Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда. Добавлено (25.06.2014, 23:25)
---------------------------------------------
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото... Добавлено (03.07.2014, 06:55)
---------------------------------------------
Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик
съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет))) Добавлено (05.07.2014, 10:59)
---------------------------------------------
какая -то сволочь принесла семечки на день рождения! Водку так и не открыли))))))) Добавлено (06.07.2014, 13:55)
---------------------------------------------
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами...
|
| |
| |
| MoLyas |
Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:23 | Сообщение # 37
|
|
Замполит
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Ушедшему из игры посвящяется.
нубы это расса, нубы асы, это нубасы
|
| |
| |
| Tasi |
Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 01:35 | Сообщение # 38
|
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| супер))))))))))))) Добавлено (10.08.2014, 01:35)
---------------------------------------------
- Кум, а кум, можно я через твой огород пробегу, а то на электричку опаздываю на 7-40! - Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь еще и на 7-10
|
| |
| |
| Lykantrop |
Дата: Четверг, 13.11.2014, 17:13 | Сообщение # 39
|
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: Offline
| Добавлено (13.11.2014, 17:13)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| ZJIOY_TaPo4eK |
Дата: Среда, 10.12.2014, 22:02 | Сообщение # 40
|
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
| Давайте поднимем тему. Хорошая идея, весело же, мне интересно)
|
| |
| |
| HeVckui |
Дата: Среда, 10.12.2014, 22:21 | Сообщение # 41
|
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Награды: 11
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
